Padres al borde de un ataque de nervios

Padres al borde de un ataque de nervios

Ser padre es sin lugar a dudas una de las experiencias más enriquecedoras que la vida puede brindar, pero también es un viaje lleno de desafíos. Tenemos muy pocas certezas cuando educamos. Hemos aprendido a llenar un duro plan de estudios de prueba y error.

No hay suficientes mapas para guiarnos en esta expedición. Cada niño es diferente al otro, cada edad es una fase única y distinta a la anterior. Ningún padre está 100% seguro de que lo hace y decide que es realmente lo mejor que puede hacer. Ningún padre lo sabe todo, y ninguno de ellos es siempre el mismo y consistente a lo largo de su propia historia de vida. Por eso, la gran mayoría de los padres tratan y se esfuerzan por que sus hijos sean buenos seres humanos, que tengan éxito y bienestar, para que no les falte de nada, incluso durante las tormentas y las inclemencias del tiempo.

Hace un año, ningún padre hubiera imaginado que su vida, y la de miles de tantas otras familias, cambiaría tan dramáticamente. En el primer trimestre de 2020, todos fueron tomados por sorpresa por la pandemia de coronavirus, que se extendió rápidamente por todo el mundo. Las medidas de seguridad se han atropellado desde entonces, una tras otra. Por primera vez en nuestra historia, nos vimos obligados a quedarnos en casa por el bien común. Los padres no pudieron estar con sus hijos, los abuelos no abrazaron a sus nietos. Tuvimos que vivir cerrados, aislados, a metros unos de otros por miedo a contaminar o ser contaminados por los que amamos o ni siquiera conocemos.

A pesar de los miedos y las dudas, hicimos lo que el Ser Humano aprendió y perfeccionó tan bien a lo largo de 350 mil años de evolución: nos adaptamos. Los padres de niños y adolescentes fueron de los primeros en movilizarse. Llenaron las despensas con comida y papel higiénico, organizaron horarios y rutinas dentro de cuatro paredes, negociaron reglas y rutinas alternativas, inventaron formas de mantenerse en contacto con amigos y familiares, descubrieron juegos creativos, lucharon por mantenerse al día con el telescopio, clases en línea , las nuevas reglas de evaluación, el manejo de la conexión a internet, (los intentos de hacer) actividad física, las peleas entre hermanos, el aburrimiento … Cada familia enfrentó desafíos únicos, pero todos se vieron obligados a un esfuerzo extra, empujados por el cambio. Con todas sus características únicas, a su manera, cada familia fue,

Durante este proceso, y nada más confinados, muchos padres e hijos intentaron hacer un ejercicio imprescindible: “¿Qué podemos disfrutar haciendo ahora que estamos cerrados en casa? ¿Qué echamos de menos? ¿Qué echamos de menos? ¿De qué nos quejamos cuando, en el apuro de la vida cotidiana, no teníamos tiempo para nada? ¿Qué nos gustaría que ocurriera en este período en el que estemos todos en casa? ”

Para muchos padres, esta fue una oportunidad de «estar» con sus hijos nuevamente. Fueron muchos, pequeños y deliciosos momentos, como si se estuvieran conociendo y conectando, como si pudieran volver a las vacaciones de verano. Sin embargo, no fueron vacaciones y no pudieron ir al Algarve. Estaban con unos, alejados de otros, porque las circunstancias lo obligaban. Entonces fueron a buscar la otra cara de la moneda. De nuevo, la conexión, la comunicación, el reajuste de valores, el recordar la importancia de cuidarnos y proteger a los más vulnerables, incluso cuando el cariño y la nostalgia se endurecen.

Muchos padres, incluso fatigados y abrumados, fueron muy sabios al manejar todo esto de la mejor manera. Algunos crearon horarios de sueño y planes de alimentación saludable, inventaron actividades creativas y de expresión, crearon nuevas reglas y límites para que se mantuviera el respeto y el espacio de cada persona, algunos promovieron el ejercicio físico, muchos volvieron a los juegos de mesa, otros regresaron simplemente hablando entre ellos.

Al mismo tiempo, la vida no se detuvo y no todos lograron mantenerse tranquilos y adaptados. Varios incluso han llegado al punto de ruptura. Para muchos cuidadores, todos los cambios que requirió la pandemia, trajeron consigo cansancio, estrés e incluso agotamiento. Las exigencias del teletrabajo, la conciliación familia-trabajo, la incertidumbre del despido, la gestión de la casa, la falta de apoyo de familiares, amigos e instituciones, la necesidad de seguir manteniendo a sus hijos sanos, bien dispuestos y motivados … Escuché varias quejas en esta etapa. Algunos padres tenían más tiempo para llenar, otros tenían menos tiempo (incluso en casa). Algunos tuvieron que ayudar a sus hijos a lidiar con el estrés, muchos tuvieron que autorregular su propio estrés. Estaban inmensamente preocupados por cuidar o acompañar a sus propios padres de la mejor manera posible, algunos de ellos enfermos o deprimidos. Compartió una madre en un estudio que realizamos: “Tengo que ser madre, mujer, doméstica, pseudoeducadora, tengo que trabajar en casa todo el tiempo”. Como ella, muchos padres se sintieron (o todavía sienten) al borde de una crisis nerviosa.

Hoy, queridos lectores, no quiero traerles soluciones ni consejos, sino reflexiones. ¿Qué hizo realmente diferente a la pandemia? ¿Y cómo reveló patrones que no sabemos si todavía nos hacen felices? La mayoría de los padres quieren proteger a sus hijos del impacto de la pandemia. Muchos desean mantener la vida que tenían antes, las mismas rutinas y metas, los mismos estándares exigentes, como si esta inmensa crisis global no pudiera afectarnos. Pero, ¿es realmente posible hacerlo? ¿Podemos prevenir completamente el sufrimiento de nuestros hijos? Y si lo hacemos, ¿realmente los estamos ayudando?

La vida no es fácil. El mundo no siempre es un lugar seguro. La certeza a menudo no es más que una ilusión de controlar la incertidumbre real del futuro. Entonces, pensemos: ¿Qué padre quiero ser? ¿Cómo quiero que mis hijos me recuerden?
Puede ser importante dejar de intentar ser padres y superhéroes «perfectos». Simplemente podemos ser padres genuinos y reales. No necesitamos pintar el mundo de rosa y, por ejemplo, ocultar a nuestros hijos que la abuela está enferma, que estamos preocupados o que, lamentablemente, está enferma y no estamos seguros de lo que puede pasar. Podemos, con verdad y franqueza, recordar que estar triste y ansioso, es difícil, lo cual es natural porque lo amamos tanto.

Destacar que estamos juntos en la adversidad y que tenemos esperanza en el trabajo de científicos y profesionales de la salud que dan lo mejor de sí cada día.

La pandemia trajo desde temprana edad la necesidad de pensar mejor en la vida de “piloto automático” que tenemos como padres. Es importante dejar las expectativas que nos imponen o que nos hemos impuesto durante años, sobre lo que es ser un “buen padre / buena madre”. No es posible ser tantas cosas, todo el tiempo y mucho menos durante una pandemia. Podemos eliminar ideales y estándares exigentes que ya no nos sirven. También podemos delegar. Delegar no es una tarea fácil para muchos padres, quizás porque piensan que se están saliendo de sus responsabilidades.

Sin embargo, siempre podemos ver el otro lado de este rompecabezas. ¿No lo hacemos mejor cuando lo hacemos juntos? ¿No les estamos enseñando a nuestros hijos que delegar es compartir la responsabilidad para que la carga sea menor para una o dos personas? Delegar tareas a otros adultos o incluso a nuestros hijos es una forma importante de enseñar a trabajar en equipo, a ser generosos.

A su vez, también es importante aprender a priorizar lo que es efectivamente fundamental. En tiempos de pandemia, puede que no sea tan necesario obsesionarse con las calificaciones de nuestros hijos o si estamos siendo buenos “explicadores”, por ejemplo. En un momento global de incertidumbre y en el que la salud es un activo primordial en riesgo, es importante cuidar el bienestar físico, psicológico, emocional y social de quienes más amamos. Reorganizar nuestras prioridades, alinearnos con nuestros verdaderos valores, puede ayudarnos a afrontar mejor esta fase tan desafiante.

Y finalmente, no tengamos miedo de hacer lo que creemos que es correcto. Quizás nuestros hijos no necesiten padres exhaustos, corriendo como loco para que no falte nada. No necesitan padres perfectos, ni se sienten presionados a serlo. Posiblemente, nuestros hijos necesiten, sobre todo, padres que estén disponibles para comunicarse y conectarse con ellos. Padres que también los cuidan, que sienten que tienen derecho a tomarse un tiempo y cuidarse bien. Padres que, en lugar de reaccionar e imponer rígidamente su punto de vista, toleran su frustración, irritación, tristeza, enfado o ansiedad sin ser consumidos por ellos. Pero, ¿cómo podemos hacer esto en un día a día tan ajetreado? Podemos detenernos, respirar, tomar descansos conscientes, crear momentos para estar verdaderamente con ellos, pero también con nosotros (solos). En lugar de luchar o gritar constantemente, podemos ser honestos y admitir que estamos pasando por un momento difícil. También podemos reconocer que no tenemos todas las respuestas. Que no siempre entendemos qué es lo mejor y cómo actuar, pero que, sobre todo, estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo. Todavía podemos aceptar la incertidumbre sin sentirnos amenazados o disminuidos por no tener la respuesta para todo.

Los padres genuinos no son frágiles, son verdaderamente valientes, porque pueden decir lo que sienten, compartirlo con sus hijos e involucrarlos en un plan para que todos estén bien. No tengamos dudas: nuestros hijos son atentos y exigentes, y necesitan padres que sepan confiar en ellos e involucrarlos. No hay recetas y cada padre actuará de acuerdo con lo que dicten sus sentimientos.

Sin embargo, podemos aconsejarle que modele la sinceridad, que sienta empatía y escuche genuinamente a sus hijos, que cultive el respeto y la generosidad, que sea flexible, que valore el esfuerzo que todos están haciendo, que nombre lo que cada uno siente. , escuchar en lugar de decir lo que piensan «se supone», trabajar con todos para resolver sus problemas y agradecer … Incluso en tiempos de niebla hay tantas cosas que damos por sentado, que no siempre pagamos atencion y nos estamos olvidando de agradecer …

Si el dolor es parte del crecimiento, entonces estamos juntos para abrazar a nuestros hijos en todos los momentos difíciles. Sin embargo, no tengamos miedo de nuestro propio dolor. Somos los cuidadores de nuestros hijos, aprendemos a cuidarnos, a aceptar nuestras dificultades y emociones más difíciles, a pedir ayuda generosamente cuando nosotros también la necesitamos. Todos queremos formar buenos seres humanos. Empecemos por educarnos a nosotros mismos y a nosotros, cuidándonos.

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